n1

Анекдоты, смешные афоризмы, цитаты итд..

 

  • Страница 1 из 1
  • 1
Модератор форума: Цыпич  
Форум_ » Развлечения » LOL » Анекдоты, смешные афоризмы, цитаты итд.. ([lol])
Анекдоты, смешные афоризмы, цитаты итд..
juriyДата: Вторник, 14.09.2010, 22:45 | Сообщение # 1
Администраторы, Offline
Сообщений: 6792
Награды: 19
Репутация: 13459
. 
Космонавт перепутал тюбик, и почистил зубы котлетой по-киевски


Мальчик Вова выпрыгнул из окна пробил асфальт, вошел в метро и доехал до станции Льва Толтого как и планировал


Сняв сапоги сантехник наследил еще больше..



Я слышал столько клеветы в Ваш адрес, что у меня просто нет сомнений: Вы-прекрасный человек! О. Уайльд
       
trishenДата: Воскресенье, 19.09.2010, 23:24 | Сообщение # 2
Парфюманьяки, Offline
Сообщений: 815
Награды: 9
Репутация: 361
CHANEL BEL RESPIRO 
На просторах нета искала инфу для составления инструкции по технике безопасности, нашла виртуальные 14 призовых мест по технике безопасности, выдержки привожу здесь - может кому тоже понравятся:

14 место Сварщик

8 место Установщик кондиционеров

5 место Электромонтер

1 место досталось специально обученному человеку по замене лампочек

Источник nnm.ru



Это не "тараканы" в голове, это изюминки моей личности...
       
trishenДата: Воскресенье, 19.09.2010, 23:26 | Сообщение # 3
Парфюманьяки, Offline
Сообщений: 815
Награды: 9
Репутация: 361
CHANEL BEL RESPIRO 
Я, правда, не знаю, это смешные картинки или анекдоты blush
Если что, переместите, плиз, а то я так и не научилась blush


Это не "тараканы" в голове, это изюминки моей личности...
       
trishenДата: Понедельник, 20.09.2010, 21:50 | Сообщение # 4
Парфюманьяки, Offline
Сообщений: 815
Награды: 9
Репутация: 361
CHANEL BEL RESPIRO 
Самые низкие цены на парфюмерию не у дилера, а у сторожа.

Сделала впервые эпиляцию. После нее выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?

Детсад, дети программистов обсуждают вопросы отношений между мужниной и
женщиной. Более продвинутый мальчик объясняет другу:
- Представь, что мужчина - это флэшка, а у женщины есть USB порт....

Никогда человек не бывает так чуток, внимателен и осторожен, как когда идет из кухни в зал с полной тарелкой супа.

3наете ли Вы что...
По статистике 9 из 10 мужчин предпочитают женщин с большой грудью, а 10-й предпочитает остальных 9...

"Иду сейчас... На бордюре два голубя сидят. Один такой нахохлился, присел, а другой первому так по голове - тюк-тюк! Первый сидит, терпит... Муж, наверное..."



Это не "тараканы" в голове, это изюминки моей личности...

Сообщение отредактировал trishen - Понедельник, 20.09.2010, 21:51
       
juriyДата: Понедельник, 20.09.2010, 22:23 | Сообщение # 5
Администраторы, Offline
Сообщений: 6792
Награды: 19
Репутация: 13459
. 
Quote (trishen)
Я, правда, не знаю, это смешные картинки или анекдоты

все нормально lol lol с картинок выпал lol lol



Я слышал столько клеветы в Ваш адрес, что у меня просто нет сомнений: Вы-прекрасный человек! О. Уайльд
       
YanazbДата: Понедельник, 20.09.2010, 23:48 | Сообщение # 6
Парфюманьяки, Offline
Сообщений: 156
Награды: 0
Репутация: 231
В чем я сегодня? 

Больше всего люблю школьные перлы.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Корова — это большое животное с четырьмя ногами по углам.
Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.
В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник
Дятел уселся и стал грызть дерево
Плюшкин НАВАЛИЛ у себя в углу целую КУЧУ, и каждый день туда ПОДКЛАДЫВАЛ
Ленский вышел на дуэль в ПАНТАЛОНАХ. Они РАЗОШЛИСЬ, и раздался ВЫСТРЕЛ.
Во двор въехали две ЛОШАДИ. Это были СЫНОВЬЯ Тараса Бульбы.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и ПОВЕСИЛ его над кроватью.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда ЕГО РОДИТЕЛИ жили в Петербурге.
Герасим налил МУМЕ щей.
Бедная Лиза рвала ЦВЕТЫ и ЭТИМ кормила свою мать.
Отец Чацкого умер В ДЕТСТВЕ.
У Ростовых было три ДОЧЕРИ: Наташа, Соня и НИКОЛАЙ.
Денис Давыдов повернулся к женщинам ЗАДОМ и ВЫСТРЕЛИЛ два раза.
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая КОПЫТАМИ.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и ГОВОРИЛ только правду.
Базаров умер молодым человеком и СБЫЧА его МЕЧТ не произошла.
Грушницкий тщательно целил в ЛОБ, пуля оцарапала КОЛЕНО.
Чацкий и Софья росли вместе, но выросли В РАЗНЫЕ стороны.
Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся ВНУТРЕННИЙ МИР простых русских людей.
Так как Печорин — человек ЛИШНИЙ, то и писать о нем — лишняя трата времени.
Андрей Болконский часто ездил смотреть на дуб, на который он был похож как две капли воды. На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты от мала до велика.
Капитанша рассказала Пете о Швабрине, которого отправили сюда за самоубийство
Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные.
Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
Моя мама работает в детском саду Татьяной Васильевной.
У мамы около рта появилась веселая улыбка.
По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь.
В горницу вошел негр, румяный от мороза.
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.

Добавлено (20.09.2010, 22:45)
---------------------------------------------
Случай первый, изложение. Тема: "Встреча с волком". Суть текста, читайте внимательно smile.gif
ЛЕТО, идет некий мужик через лес, видит, на дорогу выскочила крупная собака странного цвета. Присмотрелся - волк. Мужик испугался, подумал, что если придется бороться, то он скинет ПИДЖАК, обмотает руку, даст волку вцепиться в нее, а сам попробует задушить волка. Но тот посмотрел на него еще немного и убежал.

Изложение написано учениками 8 класса. Орфография авторская.

- Голодный волк и сытНый человек встретились...
- Накину ватник на голову человека и буду бить руками...
- Из кустов шагов в 30 появилось серое тело волка, довольно он был маленький Херсть висела комками...
- Он ишол и нашол следы, которые погружались в снег...
- Я накину ватник и скручу ему морду и шею...
- Мы боролись зрением...
- Волк забежал за кусты и Вскрылся...
- В случае нападения я снял валенки. Если он нападет валенками закрою ему пасть и стисну шею...
- Я крикнул в ожидании что зверь убежит, но он все же стоял...
- Он у меня по глазам мог многое...
- Он уставился в мои глаза как вкопанный, а я в его...
- Накину валенок на лобастую голову...
- Своими глазами я сказал ему все, что думаю о нем...
- Дуэль между волком и человеком закончилась...

Случай номер 2. Со всей ответственностью заявляю - класс - 10, гуманитарный.Тема сочинения: "Мои впечатления от встречи с прекрасным". Читая отрывки, помните о теме. Орфография авторская.

- В конце 4 четверти я зашОл к своим однокласникам на ихний ОнцамбЫль...
- Я был в Киеве в соборе софиНской Богоматери. Меня поразил вид этого собора, это памятник русской древней руси. Там было много Экон. На них были изображены ученики Христа как он им рассказывал разные истории.
- Когда я проходила по базару, я увидела декоративно-расписное яйцо. Оно меня поразило своими архитектурными пейзажами...
- Я выехал на речку Донец и увидел красивую и прекрасную природу...
- Мы ходили в Большой театр на балет "Лебединое озеро". Мне понравилось, как там танцуют и поют.
- Волгоград - очень красивый город с печальными памятниками, есть памятники с трагическими концами. На подходе к красивому памятнику "Родина-мать" стоит печальная стена на которой изображены трагические случаи. много близко насаженных деревьев создают траур происходящего. Волга течет грациозно и печально. в волгограде есть цирк, театр и музей которые напоминают в основном о войне. В Волгограде стоит дом, который перенес войну, ему уже 400 лет и до него нельзя дотрагиваться, а то он сразу развалится.
- Я была в Ялте. Мне понравилась "медведь-гора", но больше всего понравился Ботанический сад и медуза. А в маленьком бассейне плавают необыкновенные рыбы с разноцветными хвостами. Хвосты меняют цвет, как ХАЛИМОНЫ. В бабмуковой роще сидит тропиканский попугай. Это чудо и красота природы.

И наконец, перл из темы "Быть примером". Тот же 10 класс.
- Быть примером - это что-то конкретно знать. В те времена мы бы брали пример с Олега Кошевого и Зои Космодемьянской, которая в 100 градусов мороза бегала босиком по снегу, но ее все же повесили...

Добавлено (20.09.2010, 22:45)
---------------------------------------------
"Бабы били Давыдова по голове, но его семенной фонд остался в неприкосновенности..."
"Перила лестницы совсем облЯденели"
"В коридоре бродил кто-то, закованный в КАНДЕЛЯБРЫ"
"Прискакал ФЕЛЬД-ЕБЕЛЬ"
" У Евтушенко большое мужское инженю, которое желает людям добра!"
"В заде у него была тайга, по которой наступали белые"

Добавлено (20.09.2010, 22:45)
---------------------------------------------
Из школьных сочинений:

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была
Маша.

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

Лоси забежали во двор и обделались от страха.

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один
метр.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от
других домашних животных.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

Тельняшка у моряка была распахнута настежь.

Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова `дура`.

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне
Карениной.

К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно
бреющийся мужчина.

Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной
подошвой.

В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.

А на груди у него была белая мошонка.

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в нее лапу и упал
в зимнюю спячку.

Обломов разложил Ольгу на диване.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука.

.... Рембрант стоял под дождем в семейных трусах и блаженно улыбался...

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.

Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...

"И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы
так сделать!"

Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.

Кактус упал на кота и взвыл от боли.

У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.

Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.

Добавлено (20.09.2010, 22:46)
---------------------------------------------
А это уже перлы учителей.

Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...

Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.

Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."

Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук.

Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.

Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен..."

Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!

Лектор опоздавшей девушке: Девушка, ну, раз вы пришли, то раздевайся и работай.

Студент, вы что, действительно такой умный? -Кто, я? -Ну не я же!

Знания половым путем не передаются.

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии большой - его и закопать

После Павла I на российском престоле женщин больше не было.

Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные...

Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!

Студентам из Африки просьба сдать хвосты

Возмете график и крестиками поставите галочки.

Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.

Запись в дневнике: "Кувыркался без мата."

Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

"Всем встать - я кончил!" - сказал один преподаватель закончив лекцию...

Школа. Урок в 11 классе. Тема сложная. Ученики ноют: - Ну давайте не будем сегодня задачи решать, так домой хочется! Уставшая, мало что сама соображающая, учительница: - Я вот тоже сегодня проснулась и подумала - так домой хочется! В классе, конечно, хохот и закономерные вопросы - а где же вы проснулись? Долго пришлось объяснять, что - дома, а в школу идти тоже очень не хотелось.

Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.

Советские микропроцессоры - самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16 ножек и... две ручки - для переноски.

ГО: при бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами.

Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.

Всё, я кончил, сотрите с доски!

Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...

Молодой человек после пары, на которую не ходил, встречает лектора (того самого):

МЧ - Извините, я немного опоздал...):

Л - Да ты вообще ни хрена не пришел!

Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.

Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами...

Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду!

Построиться в верхнем правом углу зала.

Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.

Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Ребята, уходя переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.

Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.

Откачаем оттуда вакуум...

Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.

Вы что, первый раз с Луны свалились?

- Кто здесь сидит из 9Б?

- Я. А что?

- Из какого ты класса?

Эта постоянная меняется в пределах...

Драгомиров М.И. (1830-1905) - активный участник войны 1812 года.

Добавлено (20.09.2010, 22:48)
---------------------------------------------
Еще немного

Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго
Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Под старость лет его приковало к постели раком.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся
Шел полк французов и кутузов
Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
Герасим ел за четверых, а работал один.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.
Костёр замёрз и угли закоченели.
Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка, дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....
Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.
Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.
Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
Папа Карло вырубил Буратино.
Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно.
Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

       
vik310Дата: Вторник, 21.09.2010, 00:30 | Сообщение # 7
Парфюманьяки, Offline
Сообщений: 187
Награды: 1
Репутация: 207
Красноперекопск, Просьба заполнить

В чем я сегодня? 

Yanazb, рассмешили до слёз
       
MarikolДата: Вторник, 21.09.2010, 00:37 | Сообщение # 8
Администраторы, Offline
Сообщений: 13431
Награды: 19
Киев 
я тоже смеялась, прикольно очень, только не все прочла, оставила часть ржаки на потом lol


все что есть в наличии
мой канал в телеграмм: парфюмания
мой вайбер +380993270433
       
YanazbДата: Четверг, 23.09.2010, 11:47 | Сообщение # 9
Парфюманьяки, Offline
Сообщений: 156
Награды: 0
Репутация: 231
В чем я сегодня? 

Да, эти перлы никого равнодушным не оставят. MG_118

Добавлено (22.09.2010, 19:45)
---------------------------------------------
Только наши люди...
развернуть

Только у нас люди, звоня в домофон, на вопрос: «Кто там?», отвечают: «Это я», и им открывают.
Только наши люди, расставаясь, говорят друг другу: «Давай!»
Только у нас лифты - еще и туалеты.
Только наш человек увеличивает вместимость мусорного ведра ногой.
Только наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками.
Только у нас 8 Марта и геморрой - синонимы.
Только у нас можно получить диплом выпускника любого ВУЗа в метро.
Только нашим людям лужи по щиколотку, море по колену, океан - вообще по ....
Только у нас лежачие полицейские берут взятки.
Только наши люди громче всех в мире кричат: «горько!» и «занято!»
Только наша женщина, лежа под одеялом, говорит своему мужу: «Я пошла спать!»
Только наш человек знает два языка: русский и ... русский разговорный.
Только у нас женщина может одна войти в горящую избу, а в туалет пойдет обязательно с подружкой.
Только у нас ученики знают о Египте и Турции больше, чем учителя.
Только наши спортсмены принимают допинг не для рекорда, а для удовольствия.
Только наши люди в жару чувствуют себя отмороженными.
Только у нас, сидя в туалетах, люди от нечего делать изучают содержание инструкции на баллончиках с освежителями воздуха.
Только наши мужики, когда им предлагают выпить, долго отнекиваются, потом соглашаются: «Ну, ладно, давай по чуть-чуть». Потом выпивают 20 раз по чуть-чуть и возмущаются: «Чего сидишь, давай еще, сам же предлагал!».
Только наша женщина, когда садится батарейка на телевизионном пульте, пытается сильнее нажимать на кнопки. А когда это не помогает, резко выбрасывают руку с пультом в сторону экрана.
Только наши люди могут выпить перед сном 5 стаканов чая, а потом полночи ворочаться и думать: «Сейчас встать ли до утра потерпеть?»

Добавлено (23.09.2010, 10:47)
---------------------------------------------
История в маршрутке... ))) (детям до 18 не читать)

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передаёт водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек....Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк,
обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "посёлок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло лёгкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошёл открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!".
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясётся в истерическом припадке.

       
vik310Дата: Четверг, 23.09.2010, 23:26 | Сообщение # 10
Парфюманьяки, Offline
Сообщений: 187
Награды: 1
Репутация: 207
Красноперекопск, Просьба заполнить

В чем я сегодня? 

lol good
       
YanazbДата: Пятница, 24.09.2010, 14:05 | Сообщение # 11
Парфюманьяки, Offline
Сообщений: 156
Награды: 0
Репутация: 231
В чем я сегодня? 

дети...

У моей знакомой есть сын. Его отец работает на локаторе в аэропорту. Мальчик спрашивает у мамы:
— Что папа там делает?
— Даёт наводку лётчикам, что-бы они могли самолёт правильно посадить.
Сын очень удивлён:
— А что, они без водки сесть не могут?
-----

Рассказала моя хорошая знакомая о своей дочке. Гулял однажды этот голубоглазый ангелочек (2 года) во дворе с мамой. Неподалеку присутствовала собака чау-чау — собаки не самые игривые и дружелюбные. Малая показывает на собаку:
— Мишка?
— Нет, это собачка...
— Мишка!
— Да нет, это собачка.
Девочка вырывается, подбегает к чау-чау и без лишних рефлексий врезает ей с ноги.
Собака с лаем подскакивает, маму чуть кондратий не хватил. А ребёнок, убедившись, констатирует:
— Собака...
------

Сын (12 лет) спрашивает:
— А какой самый большой размер груди бывает?
Я, не зная толком, отвечаю:
— Какой нафантазируешь, такой и бывает.
Малый задумывается и выдаёт:
— Ого!!!
----------

Сын:
— Ма-а-а-ам, я хочу фамилию поменять.
Я:
— Эмммм... На какую?
Сын:
— Владимир!
Я:
— А имя?!
Сын (мечтательно так):
— Кня-я-я-язь...
-------

Мите 2,5 года, увидел на улице большого пятнистого дога, подошёл к нему и с упреком спрашивает:
— Ну что, корова, когда же ты мне молока принесёшь?

----------

Дочь (6 лет) ест борщ. Предлагаю взять лук или чеснок.
— Не хочу.
— От лука и чеснока погибает много микробов и вирусов.
— Лучше бы они от шоколада умирали.

---------

Доктор при малом прописал в попу вставлять свечки, малый начинает плакать, говорит: «Не надо...». В общем, со всей силы сопротивляется. Доктор долго и нудно объясняет всю пользу от этого дела... В конце концов, Максим говорит:
— Ладно. Вставляйте. Только, чур не поджигать.
----------

Гаишники останавливают машину. В машине отец и 6-летний сын. Отец выходит и заискивающе протягивает гаишнику документы со словами:
— Добрый день, товарищ инспектор, вот права, вот страховочка, вот техпаспорт, вот техосмотр, всё в порядке, всё как положено...
В этот момент сынишка открывает стекло и громко спрашивает:
— Папа, а где же козлы?
----------

Добавлено (24.09.2010, 13:05)
---------------------------------------------
Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...
------

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...
------

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
--------

Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!
------

Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Уля, это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему!?
— Я рыбу ловлю...
--------

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!
-----
Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
— Мам, вылижешь?!
----------

Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
— Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза...

       
MartochkaДата: Суббота, 25.09.2010, 00:10 | Сообщение # 12
Парфюманьяки, Offline
Сообщений: 183
Награды: 0
В парфюмерном магазине:
- Мадам, вам духи для атаки или для самозащиты?
:)

Молодая девушка заходит в парфюмерный магазин и просит показать какие-нибудь хорошие духи.
- Вот, пожалуйста, духи "Оргазм".
- А эти как называются?
- "Экстаз".
- Извините, а нет ли у вас чего-нибудь для начинающих?
:)

Одеколон "Верность" - не только спасет Вашу квартиру от тараканов,
но и убережет Вашего мужа от случайных связей! Одеколон "Верность"!!!
:)

В бутике:
- Здравствуйте, проходите пожалуйста, Вам что-нибудь подсказать?
- Да я просто посмотреть зашла, правда, денег у меня с собой нет...
- А чего приперлась без денег? Нечего тут смотреть!
- ...но есть кредитная карточка Visa Gold.
- И опять здравствуйте!
:)

- Хочу в Париж, - упрямо повторяла Виктория.
- Погоди, - горячился Александр. - Погоди. Чем тебя не устраивает Испания? От Севильи до Гренады за десять дней!
- Хочу в Париж, - сказала Виктория и притопнула ножкой.
- Хорошо, - сдался Александр. - В конце концов, это твое право. В Париж так в Париж. Он сел на диван рядом с Викторией, взял ее за руку, и они стали хотеть в Париж вместе.
:)

- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну как тебе объяснить... Возьмем к примеру ловушку для тараканов...
:)

       
НаталиДата: Пятница, 15.10.2010, 14:29 | Сообщение # 13
Парфюманьяки, Offline
Сообщений: 367
Награды: 0
Репутация: 229
Ивано-Франковск, Просьба заполнить

В чем я сегодня? 

Вчера, у одного парня в нете прочитала подпись lol lol lol crazy crazy crazy вроде, как и не очень смешно, типа черного юмора, но улыбаюсь до сих пор:
"Оптимист-это не тот, кто кричит первый "УРА!!!", а тот, кто последний говорит "Пи..."



Счастье - это не владеть тем, что ты хочешь, а хотеть то, чем ты владеешь
       
ШтраусДата: Четверг, 25.11.2010, 17:18 | Сообщение # 14
Парфюманьяки, Offline
Сообщений: 200
Награды: 3
Встретился парень с девушкой, познакомились, погуляли, кафе, танцы......
Парень говорит: Может ко мне пойдем?
Девушка: Знаешь, я могу показаться тебе не современной, но признаюсь, что берегу себя для единственного любимого мужчины!
Парень: Ух, ты! И тяжело же, наверно, тебе так живется!
Девушка: Да нет, в общем то нормально, вот только муж бесится….
:)

Добавлено (25.11.2010, 16:14)
---------------------------------------------
Сидят блондинка и адвокат в самолете. Адвокат предлагает девушке поиграть в простую игру - чтобы не было скучно. Блондинка отказывается - она устала и хочет спать. Адвокат настаивает на игре:
- Вы увидете, это совсем просто. Я задаю вам вопрос, если вы не знаете ответа, вы платите мне 5 долларов, и наоборот.
Она опять отказывается.
- Ну хорошо, - говорит адвокат, - изменим правила: если я не смогу ответить на ваш вопрос, я заплачу вам 500 долларов; а наоборот - вы мне только 5.
Тогда девушка соглашается. Адвокат спрашивает ее, сколько километров между Землей и Луной. Молча, она достает 5 долларов, отдает ему и спрашивает в свою очередь:
- Что поднимается в гору на трех ногах, а обратно спускается на четырех?
Адвокат думает долго, берет свой ноутбук, пытается найти что-нибудь полезное в интернете, потом звонит друзьям - все зря. Через два часа он будит блондинку и отдает ей 500 баксов. Она их берет и снова устраивается спать. Он расталкивает ее и спрашивает:
- И каков же ответ?
Она молча берет свою сумку, отдает адвокату 5 долларов и засыпает.
:)

Добавлено (25.11.2010, 16:16)
---------------------------------------------
Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского
у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, -
Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я
спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он
ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то
говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!
:)

Добавлено (25.11.2010, 16:18)
---------------------------------------------
Умеют ли женщины хранить секреты?
-Конечно умеют, небольшими группами, по 20-30 человек!!!
:)



Хочу на море!
       
brizzДата: Четверг, 25.11.2010, 19:33 | Сообщение # 15
Друзья, Offline
Сообщений: 466
Награды: 1
Репутация: 377
В чем я сегодня? 

- Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя
модель!
- Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову,
потiм годую свиней, iду на город починаю косити,
потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi
принiс цю железяку... Блютуз де?... Де блютуз бл@?!
       
blanelДата: Суббота, 27.11.2010, 01:42 | Сообщение # 16
Парфюманьяки, Offline
Сообщений: 104
Награды: 0
Репутация: 174
Poivre Piquant LAP 
Специально для parfumaniya анекдот:

- Девушка, у вас прекрасный парфюм! А вам обязательно нужно в нем мариноваться?

       
juriyДата: Воскресенье, 28.11.2010, 00:21 | Сообщение # 17
Администраторы, Offline
Сообщений: 6792
Награды: 19
Репутация: 13459
. 
Прайс дизайнера: Я делаю $100 Я делаю вы смотрите $200 Я делаю вы советуете $300 Я делаю вы помогаете $500 Вы делаете я помогаю $800


Я слышал столько клеветы в Ваш адрес, что у меня просто нет сомнений: Вы-прекрасный человек! О. Уайльд
       
ШтраусДата: Пятница, 03.12.2010, 10:44 | Сообщение # 18
Парфюманьяки, Offline
Сообщений: 200
Награды: 3
ТАМРАХ. Доставка, установка.
:)
Стоят двое покачиваясь с полузакрытыми глазами.
- Сегодня пятница?
- Ты че, сегодня понедельник.
- А, значит пятница вчера была...
- Да ты че, тупица, вчера вскресенье было!
- Так значит завтра пятница?
- Завтра вторник!
- Так чтоо, пятницы на этой неделе не будет????
:)

Добавлено (03.12.2010, 09:44)
---------------------------------------------
Овен: наступив на грабли, придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз пять по голове.
Телец: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.
Близнецы: смогут решить, куда им идти, только после того, как понаступают на все грабли.
Рак: только это заставит его сделать шаг вперед.
Лев: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.
Дева: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.
Весы: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.
Скорпион: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.
Стрелец: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
Козерог: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
Водолей: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
Рыбы: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.



Хочу на море!
       
juriyДата: Четверг, 09.12.2010, 14:55 | Сообщение # 19
Администраторы, Offline
Сообщений: 6792
Награды: 19
Репутация: 13459
. 
с:/Мои документы/Работы/Должники/Жёсткие неплательщики/полные уроды/Уважаемый Иван Кирилович.doc


Я слышал столько клеветы в Ваш адрес, что у меня просто нет сомнений: Вы-прекрасный человек! О. Уайльд
       
juriyДата: Четверг, 30.12.2010, 20:21 | Сообщение # 20
Администраторы, Offline
Сообщений: 6792
Награды: 19
Репутация: 13459
. 
Международный конкурс по вязанию среди бабушек: бабушка из России связала свитер, бабушка из Китая связала IPhone, бабушка из Голландии не смогла связать двух слов, а бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и потребовала выкуп.


Я слышал столько клеветы в Ваш адрес, что у меня просто нет сомнений: Вы-прекрасный человек! О. Уайльд
       
КоллегаДата: Воскресенье, 27.02.2011, 17:42 | Сообщение # 21
Парфюманьяки, Offline
Сообщений: 299
Награды: 3
Philosykos 
Свежий Баш о парфманьяках:

Quote
Захожу в зал для фитнесса. Стоит просто удушающий запах ладана.
Я: Чего это у вас здесь ладаном так пахнет?
Тренер: Не знаю. Здесь утром боролись.
Я: Со злом?


Life on Mars?
       
olkaДата: Воскресенье, 27.02.2011, 22:45 | Сообщение # 22
Парфюманьяки, Offline
Сообщений: 878
Награды: 2
Quote (Yanazb)
Только у нас люди, звоня в домофон, на вопрос: «Кто там?», отвечают: «Это я», и им открывают.

А мой муж, поднимая трубку домофона, говорит: "Алло". 12

       
juriyДата: Воскресенье, 27.02.2011, 22:52 | Сообщение # 23
Администраторы, Offline
Сообщений: 6792
Награды: 19
Репутация: 13459
. 
Quote (olka)
поднимая трубку домофона, говорит: "Алло".

блин, я тоже 12 facepalm


Я слышал столько клеветы в Ваш адрес, что у меня просто нет сомнений: Вы-прекрасный человек! О. Уайльд
       
ChandraДата: Воскресенье, 21.08.2011, 17:49 | Сообщение # 24
Парфюманьяки, Offline
Сообщений: 2279

Молитва гламурного парфманьяка

Космоди! Снизошли нам запахи модные,да линии новые селективныя! Дай Космо здоровья святым Герлену и Жану Пату и дочери их
великомодной Артизане. Снизошли всяческую моднодать и дисконтную
карту Serge Lutens ,с 80 % скидкой!А еще снизошли бесплатную раздачу Великого Фредерика Малля,Карон и Роша!
Да снизойдет гламурный свет твоих страниц на
премногоблагодатнейшую святую Annick Goutal и братьев ее блаженных Диптика и Comme des Garcons ! Да
не потемнеют волосы на голове Донны Каран и да не победят каллории
Великого Тома Форда Первомодного. Не обдели вниманием своим соратника
нашего и покровителя Жака Фата, и да пускай благоухают
пако-раббановские обновки благоговеннейшей CHANELью.
Избави милостиво
великомученницу Новую Зарю от ее страданий и да верни нам все ее былые заслуги. Пусть воистину воссияет новая звезда и новый Август Мишель,по воле твоей!И да возродится великомученница!
Да возблагоухают страницы твои бесплатными образцами святейших новинок от
Живенши,Килиана и Ив Сен Лорана. Во имя Герлен и Кашарель и Парфюмери Дженераль и Баленсиага.
Амуаж!.
       
GarbegДата: Вторник, 23.08.2011, 18:46 | Сообщение # 25
Парфюманьяки, Offline
Сообщений: 574
Награды: 5
Репутация: 1142
Сhanel № 22 
Chandra, shok 12


Молодая, красивая, стройная, нежная, с прекрасными глазами, хорошо готовлю, голова не болит... Никого не ищу... Так... Хвастаюсь...
       
ArlekinaДата: Среда, 24.08.2011, 01:40 | Сообщение # 26
Парфюманьяки, Offline
Сообщений: 80
Награды: 0
Репутация: 158
Spiritueuse Double Vanille 
Chandra, первые строки читала с юмором пока не дошла до "...снизошли бесплатную раздачу Великого Фредерика Малля..."
таки "Амуаж!" 18
parfumaniya
       
Smile)Дата: Среда, 24.08.2011, 10:16 | Сообщение # 27
Администраторы, Offline
Сообщений: 699
Награды: 5
Репутация: 959
Cristalle Eau de Parfum 
12


она пахнет ванилью и шоколадом, оставляет за собой шлейф аромата карамели и горького миндаля....
такая она, Зина из кондитерской.
       
uranДата: Четверг, 20.10.2011, 17:59 | Сообщение # 28
Парфюманьяки, Offline
Сообщений: 13
Награды: 2
Репутация: 138
черный афганец (насоматто) 
- Девушка, от вас такой шлейф аромата! Скажите, а что вы пили?


memori morti!
       
GemmaДата: Суббота, 22.10.2011, 15:22 | Сообщение # 29
Парфюманьяки, Offline
Сообщений: 34
Награды: 0
12 12 12
Класс! А перлы из школьных сочинений, как говорится - нарочно не придумаешь)))
       
ЗайкаДата: Вторник, 01.11.2011, 02:00 | Сообщение # 30
Парфюманьяки, Offline
Сообщений: 202
Награды: 0
Eau de Soir Sisley 
Русские девушки настолько суровы, что зимой, в гололед, бегут на 15см шпильке за автобусом в 30-ти градусный мороз без шапки, чтобы прическу не испортить m05009
=======================================================
И всё таки каблуки вещь необыкновенная... Надела - шикарная женщина, сняла - счастливый человек. smile
====================================================================
Последний писк моды - это звук, издаваемый мужем при взгляде на ценник!
=================================================================
Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что.. Понаставили камер видеонаблюдения..
=================================================================================
Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.
=====================================================================================
Шоколад поднимает настроение до тех пор ..пока ты не станешь на весы. 12


Не волноваться, а волновать.(с) Мэрилин Монро
       
ЦыпичДата: Воскресенье, 20.11.2011, 20:49 | Сообщение # 31
Пользователи, Offline
Сообщений: 1154

-Здравствуйте, я ваша новая соседка! Я хочу веселиться и пить всю ночь! Ты сегодня свободен?
-Конечно,ДА!!!!!
-Присмотришь за моим псом?



Знаю-знаю. Точно-точно. Птицами считают только тех, ну только тех...которые летают!

Сообщение отредактировал Цыпич - Среда, 23.11.2011, 15:58
       
марикДата: Понедельник, 21.11.2011, 22:37 | Сообщение # 32
Парфюманьяки, Offline
Сообщений: 11
Награды: 0
Репутация: 0
Днепропетровск, Просьба заполнить

iris poudre 


Счастлива...
       
ЦыпичДата: Понедельник, 28.11.2011, 19:18 | Сообщение # 33
Пользователи, Offline
Сообщений: 1154

Позвонила мужу, спросила

-Ты сильно меня любишь?



Отвечает
-Покупай!



Вот, что такое СУПРУЖЕСКОЕ ВЗАИМОПОНИМАНИЕ!!!!!



Знаю-знаю. Точно-точно. Птицами считают только тех, ну только тех...которые летают!

Сообщение отредактировал Цыпич - Понедельник, 28.11.2011, 20:51
       
vazonov11Дата: Суббота, 26.01.2013, 11:36 | Сообщение # 34
Парфюманьяки, Offline
Награды: 0
Репутация: 0 , Просьба заполнить

В чем я сегодня? 

[admin]Причина редактирования: Удаление сведений, не относящихся к теме.[/admin]


Сообщение отредактировал Цыпич - Суббота, 26.01.2013, 14:20
       
ЦыпичДата: Вторник, 05.08.2014, 13:33 | Сообщение # 35
Пользователи, Offline
Сообщений: 1154

Реалии нашего времени.
Ну собрались пацаны в конце 60-х прошлого века,, сфоткались в модной на то время одежде, потом расслабились, кто "косячком", кто с девочкой.



А сейчас понавешали бы ярлыков.

У, вражины: укроп, гомосек, правосек и колорад crazy


Знаю-знаю. Точно-точно. Птицами считают только тех, ну только тех...которые летают!
       
Форум_ » Развлечения » LOL » Анекдоты, смешные афоризмы, цитаты итд.. ([lol])
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:


Copyright Парфюмания © 2009 - 2021 Хостинг от uWeb | Cвязь с администрацией | Cвязь с инопланетянами | Правила сайта | Поиск |

Отследить посылку: УкрПочта | НоваяПочта | Новые сообщения